Aghnides Rhino – полноприводный внедорожник с полыми водоизмещающими полусферическими колёсами. Полусферические колёса позволяли перемещаться автомобилю где угодно: по асфальту, грунту, грязи, болоту, глубокому снегу и т.д. 



Было у него и ещё одно преимущество: благодаря форме колёс и низкому центру тяжести Rhino почти невозможно было перевернуть (машина выдерживала крен до 75 градусов), при этом вседорожник легко преодолевал крутые подъёмы с углом наклона до 65 градусов. 

Основным недостатком необычного автомобиля была относительно маленькая грузоподъёмность при огромном весе в 5 тонн. Aghnides Rhino оснащался дизельным силовым агрегатом мощностью 110 лошадиных сил, который разгонял машину до 172 км/ч и съедал 20 литров топлива за 100 км пути. Водомёты, расположенные в задних колёсах, позволяли Rhino плавать со скоростью 8 км/ч.







© http://ibigdan.livejournal.com

Когда в городе гуляет холодный осенний ветер, а во время вечерней прогулки ловишь себя на мысли, что не плохо бы выпить, да ты уже 17 лет, как не пьешь, от хандры могут спасти только настоящие ямайские негры! У них то там благодать: море, ром и пальмы. Поэтому каждый выдох в трубу дарит тебе, здесь в России, немного теплой Ямайки. 

Собственно, одни из пионеров музыки СКА — группа The Skatalites — c начала 60–х годов ХХ века примерно этим и занимается — "консервирует" Ямайку на пластинках, кассетах и дисках. 

Очень рекомендую, если напала осенняя меланхолия.

© https://music.dirty.ru

Разработали его в Италии в 1932 году, в качестве основного материала для конструкции использовалась древесина. Пропеллер внутри корпуса должен был повысить КПД двигателя.
Максимальная скорость – 131 км/ч.Самолёт был в единственном экземпляре.

© https://science.dirty.ru

 

Журнал Time собрал самые интересные и неожиданные результаты реальных исследований, показывающие, как музыка влияет на личность человека и на нашу жизнь в целом.

1. Музыкальный фон повышает эффективность тренировок в спортзале, но не помогает сконцентрироваться во время работы. С другой стороны, негромкая музыка способствует творческому процессу. Громкая - вредит ему.

2. Любимые песни, прошедшие испытание временем, обычно связаны с особыми эмоциональными моментами в жизни человека. Одну и ту же песню вы можете оценить по-разному, если будете заранее знать о том, как к ней относятся другие. Если версий исполнения несколько, то первая, какую вам довелось услышать, скорее всего, будет нравиться больше остальных.

3. Музыкальные вкусы общества меняются в зависимости от социально-экономического уровня. В тяжелые кризисные времена в топ чартов выходят смысловые песни, более длинные и спокойные, более медленные и романтичные. По музыкальным пристрастиям можно даже предсказать состояние рынка: ожидая трудностей, общество выбирает песни попроще. И наоборот.

4. За последние 25 лет песни стали более «нарциссическими»: в текстах все больше слов, относящихся к своему «я», и все меньше тех, что описывают взаимодействие и позитивные эмоции («говорить», «делиться», «любовь» и т.п.) При этом практически все песни, занимающие первые строчки в чартах, содержат «репродуктивный посыл» - проще говоря, связаны с сексом.

5. А этим знанием давно и успешно пользуются владельцы баров и ресторанов. Во-первых, чем громче музыка, тем быстрее посетители осушают свои кружки и тем чаще заказывают новые. Во-вторых, там, где играет джаз или классика, люди наверняка потратят на еду больше денег, чем в ресторане с легкой музыкой или вовсе без нее.

6. Рок-звезды и правда «живут быстро и умирают молодыми». Так было с многими исполнителями, чьи альбомы вошли в Топ-1000 всех времен. Раняя смертность среди рок-звезд почти вдвое выше, чем среди обычных людей.

7. Прежде чем получить миллионную прибыль за суперхит, его нужно создать - при этом расходы тоже могут достигать миллионов долларов. Например, одна из песен Рианны обошлась в 53 тысячи еще ДО того, как певица появилась в студии.

8. Музыкальные вкусы могут многое рассказать о личности. Например, вдумчивую и сложную музыку (блюз, джаз, классику и фолк) предпочитают эмоционально стабильные люди, открытые к новому опыту, с интеллектом выше среднего и «хорошо подвешенным языком». К «попсе» тяготеют люди приятные и общительные, но не такие уж открытые и часто консервативные. А рэп, хип-хоп, фанк и электроника увлекают людей, которые ничего не таят за душой и отличаются либеральными взглядами. И, кстати, о либералах: их музыкальные предпочтения в принципе намного разнообразнее, чем вкусы консерваторов (что вполне ожидаемо).

9. А вот чего многие, вероятно, не ожидают: музыка кантри способна вызвать мысли о самоубийстве, а поклонники оперы настолько проникаются ее эстетикой, что начинают воспринимать суицид как самый честный способ покончить с неразрешимыми проблемами. Рок-музыка, вопреки стереотипам, не настраивает на суицид. Больше того, фанаты хэви-метала - самые психически здоровые люди. Менее 5% из них проявили патологические симптомы в ходе исследований. В целом, в состояние депрессии и тревоги они впадают даже реже, чем большинство «обычных» людей.

10. Хорошая музыка помогает переносить боль и снижает чувство тревоги. Когда вы слушаете песню, мелодия влияет на ваше эмоциональное восприятие больше, чем слова. Какими бы они ни были.

11. Бывает, что песня засела в голове и от нее никак не отвязаться. Обрадует вас это ли нет, но такое чаще случается с истинными меломанами. И знаете что? Исследования показали, что лучше смириться с этим «звоном в ушах», чем пытаться от него избавиться - так он покинет вас быстрее.

© http://www.anews.com

Это надо видеть, даже если вас не волнует баскетбол.



Зак ЛаВин и Аарон Гордон доказали, что конкурс по броскам сверху все еще жив.






© Автор Баудолино

http://www.sports.ru

Снимок был сделан советским фотографом Василием Егоровым на международной конференции в Эдмонтоне (Канада) в 1971–м.
В Эдмонтоне проходил праздник посвященный индейцам кри и было чествование их вождя. Косыгина очень впечатлила эта церемония и особенно головной убор вождя, который он решил примерить. Однако, у кри это вызвало шок, так как никому кроме вождя не позволялось надевать головной убор. На некоторое время это вызвало замешательство и напряжение между советской делегацией и представителями индейцев, но вскоре инцидент был исчерпан. Очевидно, Косыгину объяснили, и он снял головной убор. Однако фото председателя советского совмина как вождя индейцев кри уже были сделаны, и стали достоянием истории. 

© https://historyporn.dirty.ru

Такие сказки я когда-то писала для одного женского журнала. Впрочем, в них было и немало правды...



...И осталась я одна. Может, думаю, замуж выйти? Назло этому негодяю.
Звоню Гацапуку:
- Я согласна.
- С чем?
- Согласна стать твоей женой. Ты мне в апреле предложение делал. Помнишь?
- Нет...
- Ну как же! У Светки на дне рождения.
- Нет, не помню. Пьяный, наверное, был... Я вообще-то блондинок предпочитаю. С длинными ногами.
- Мог бы быть пооригинальнее, - говорю. - С такой-то фамилией.
Но к зеркалу подошла. Стою, размышляю... Намазать волосы гидропиритом? Всунуть конечности в аппарат Елизарова? Или сразу повеситься?..
А может объявление написать? "Девушка без в/п и с большими м/п желает познакомиться. Обаяние. Кулинарный талант. Родители во Владивостоке".
В конце концов, женятся ведь не только на фотомоделях. Иначе б вымерли уже все, как мамонты.

* * *
Для начала предупредила Светку:
- Хочу познакомиться с нормальным мужиком.
- Не ты одна...
- Так у тебя же Славик!
- Мы, кажется, о нормальных говорим?..

Но вечером звонит:
- Нашла! Сын теткиной знакомой. Кандидат наук, двухкомнатная в центре, глаза!.. В общем, завтра у меня... О чем ты говоришь? Какие смотрины? Тебе что, уже и чаю нельзя выпить в приятной компании?.. Всё, жду.

Я купила торт. Светка купила торт. Кандидат принёс печенье.
- Мамочка пекла!
Черт с тобой, думаю. Но он усугубил:
- Надо домой позвонить. Обрадовать, что доехал благополучно.
Радовал он минут сорок. Мы тем временем выпили чай. Съели кремовые розочки.
- Ну, как он тебе? - понизив голос, спросила Светка, кивнув в сторону прихожей.
Я пожала плечами:
- Не понимаю, о чем можно так долго говорить с мамой...
Светка захохотала и толкнула меня под столом ногой:
- Наверное, спрашивает что делать, если ты целоваться полезешь.
- Очень остроумно, - поморщилась я, потирая лодыжку. - Теперь у меня синяк будет.

Когда примерный сын отвалился от телефона, я вызвала такси.
- У меня, - говорю, - дедушка приболел. Надо вернуться пораньше.
- Конечно, конечно... Мне тоже пора. Ещё в аптеку хотел забежать.
Светка начала мыть чашки. Зевнула:
- Да куда вы? Посидите ещё...
Гость незаметно исчез.
- О! У вас удобства совмещены, - раздался за стеной его голос.
- Я сейчас принесу полотенце, - сказала Светка.
- Ну что вы... - кандидат открыл дверь и стряхнул мокрые руки над моими туфлями. - Не стоит беспокоиться.

Потом совершил вообще уж нечто странное. Я бы даже сказала - невероятное.Короче, он достал из кармана помаду, отвинтил колпачок, поднёс к губам... Я похолодела от ужаса. На Светку смотрю. Та глаза таращит - я, мол, откуда знала?
- Может вам зеркало дать? - спрашивает.
- Нет, - говорит кандидат, - спасибо...
Ловким, едва уловимым движением провел по губам помадой. Причмокнул и улыбнулся. Видно было, что процедура для него привычная.
На пороге замялся:
- Можно, я отрежу кусочек торта для мамы?
- Возьмите весь, - испуганно сказала Светка.
- Ах, это так неудобно…- кинулся он перевязывать коробку.

Мы попрощались и вышли. На площадке было тесно. Стены радовали наскальным творчеством. "Спартак-чемпион" - тянулась над ступеньками размашистая надпись.
- Кнопку не отпускайте, - предупредила я, - иначе лифт не придет до китайской пасхи. Здесь своя система.
Мой ухажёр томительно вздохнул.
- Когда мы снова увидимся? - спросил, не оборачиваясь.
Я молча показала его спине кукиш. За Светкиной дверью раздалось хихиканье. Кандидат вздрогнул. Я заслонила собой дверной глазок:
- Вы, извиняюсь, голубой?
- Почему сразу голубой? - недовольно отозвался кандидат. - Это вы из-за помады?.. Так она же гигиеническая. У меня просто губы часто обветриваются.
- А ногти у вас не слоятся? - спрашиваю.
- Знаете, бывает... А что?
- Есть верное средство. Лак "Ревлон".
- Да что вы говорите!
- Стопроцентный результат! Особенно хорош пурпурно-красный...
- Красный - это несколько вызывающе, - засомневался кандидат. - Мне бы что-то более скромное. Что-нибудь в розовых тонах... Как для мужчины. Вы понимаете?
- Можно и в розовых, - согласилась я, входя в лифт - Хотя эффект, конечно, послабее...
Всю обратную дорогу меня немного подташнивало. Но грешила я не на крем.

* * *
Утром примчалась Светка.
- Ну как?
- Спасибо, - говорю, - дорогая подруга, за содействие! Жених что надо!
- Ладно, чего ты, - миролюбиво откликнулась Светка, - первый блин всегда комом... Давай, собирайся.
- Куда?
- Во даёт! Тебе нужен муж или нет?
- Нужен. Но сладкое больше есть не буду!
- Успокойся. Ты мне лучше скажи - о чем чаще всего пишут мужские журналы?
- О футболе.
- Нет. Чаще всего они печатают инструкции типа "Как познакомиться с девушкой".
- Ну и что?
- А то, что сегодня мы им поможем...
Светка взяла мхатовскую паузу.
- Ну?..
- Поможем мужчинам знакомиться с нами!..
- Ах, ну да…- говорю. - Раз уж они только об этом и мечтают.

Короче, поехали мы на Арбат. Помощницы, блин... Туда и обратно продефилировали несколько раз. После каждой ходки покупали мороженое. Идём, жуём… Кавалеры вроде имеются - ходят, ногами двигают и сидят в кафешках, но вроде и нет - горизонт чист, как в июле небо. Только зазывалы лоточные руками машут - «Мисс, бэй плиззз зис вандыфул рашшин сувенир…». Одно радует - принимают они меня со Светкой за иноземных барышень. А это уже неплохо.

- Давай ещё по мороженому, - предложила Светка на третьем круге.
- С такими темпами, - говорю, - мне скоро придётся не мужчину искать, а в общество анонимных толстяков записываться...
- Да ладно тебе! Мороженое - это для маскировки. Вроде не просто так ошиваемся. А по делу.
- Нет, - твердо сказала я. - Хватит. Пора худеть.

И тут вижу - прямо на мостовой, на маленьком складном стульчике, сидит бабулька. Кругленькая такая, аккуратная. Сидит себе посреди матрёшечно-лубочного Арбата и капусту квашенную продаёт. Бизнес у неё такой.
- По чем? - спросила я.
Светка даже поперхнулась:
- Ты что, сдурела?
- А что, - говорю, - диетический продукт. Содержит витамин "у".
- Мы же сюда знакомиться пришли! А ты со своим силосом... Всех мужчин распугаешь.
Бабка обиженно закряхтела:
- То-то, я гляжу, вокруг вас кавалеры так и вьются.

Мы промолчали. Взяли сдачу и отошли. Доели мороженое, вытерли липкие пальцы салфеткой и обматерили мужиков.
- Дундуки малохольные, - рассердилась Светка. - Филины пугливые!.. Две такие девушки, а они… Иди, иди дядя, не тебе сказано… Нет, надо брать инициативу в свои руки. Вон, видишь того красавца?.. Сейчас ты его снимешь.
Светка ткнула пальцем в белый свет. Я повернулась и обалдела. Возле уличных музыкантов стоял мужчина моей мечты. Высокий, красивый, загорелый. Казалось, он сошёл на мостовую с рекламы сигарет. Только что охотился на своих буйволов в стране «Мальборо», подустал и - прыг наружу. Улыбается...
- Ну прям с обложки журнала, - восхищённо шепнула Светка.
- Ничего особенного, - отвернулась я.
- Сдрейфила, - вздохнула подруга. - Так я и знала.
- Кто?! Да я… Да мне с ним познакомиться - раз плюнуть.
- Ну так иди и плюнь.
Что оставалось делать? Иду к красавцу. Пакетиком с капустой непринужденно размахиваю. Модно и стильно, в общем…
- Как вас зовут, сударь?
Он даже вздрогнул, бедняга.
- Что?
- Зовут, говорю, как?
- Т-толик...
- А-а... Ну ладно, я пошла...
Челюсть Толик захлопнул не сразу. Вернее, он её вообще не захлопнул. Так и бежал за мной, открыв рот. Когда догнал, выдохнул:
- А вы, собственно, чего?..
- Ничего, - говорю, - влюбилась. Подержите капусту…
Обменялись мы улыбками и телефонами. Он мне даже руку поцеловал. Кавалер.
- Блин… - завистливо кусала ноготь Светка по дороге к метро. - Теперь он тебя на всю жизнь запомнит. Ему, наверное, ни одна девушка на Арбате не предлагала подержать полкило квашеной капусты.
- Знай наших…- не особо утешала я её. - Говорила же, витамин "у" - страшная сила!

* * *
И тут попёрло.
Наверное до этого женихов долго держали где-то взаперти, в тайном бункере ФСБ, а потом - хоп, и гамузом выпустили на улицу - повышать демографическую обстановку в стране. И они, как сперматозоиды, стали совершать хаотические телодвижения.
Начали на меня мужчины на улицах оглядываться. В транспорте приставать. Вот что значит влюблённая женщина, думаю.
Толик звонит каждый вечер. По выходным - театр, выставки, загородные прогулки. Я капризничаю: "Ах, почему ты так много работаешь?.. Ах, хочу в Италию!.. Ах, на тебя все так смотрят!.."
Но и сама потихоньку смотрю, на кого хочу. Как же иначе? Женское сердце - оно такое! Оно ведь не камень… Пластилин оно - орешки в шоколаде… Райское наслаждение.
Выхожу как-то во двор. Вроде - с котом погулять. А сама молодых людей разглядываю. Сосед машину ремонтирует - с умным видом курочит старенький «Опель», друзья ему помогают - советы дают, рубашки сняли, бицепсами поигрывают. Пейзаж, прямо скажем, неплохой... Особенно для незамужней девушки.
Сижу, значит, я на скамеечке - тихоня тихонею. "Над пропастью во ржи" читаю. Ни ржи, ни пропасти уже не разбираю, а всё больше загорелым соседом любуюсь и прикидываю, как бы поближе с ним познакомиться. Мечтаю - вот подойду и скажу - «У этого карбюратора золотник иглы впрыскивателя всегда идёт с полупроворотом". Ну, или что-то в этом духе. Чтобы у них у всех челюсти на шлёпанцы попадали, а сосед подумал: "Ах, до чего же умная и красивая девушка!"

Сижу, увлечена, а Барсик-то мой, лопушок комнатный, тем временем к земле жмётся. Это он местного хвостатого авторитета заметил. Чисто конкретного кота с бандитской мордой. Тот вокруг гулял, искал интеллигента в шляпе, вроде моего Барсика, а как заметил так сразу стал ходить кругами - наколки свои кошачьи демонстрирует и вообще - настроен решительно. И радиус - всё уже и уже…
Барсик, конечно, сразу затосковал. Оглядываться начал. Он у меня даже на таракана один на один не выходит. А тут такая урла полосатая… С одним обгрызенным ухом…
Молодые люди заинтересовались происходящим.
- Надо эвакуировать хлюпика, - кричат.
А ни фига! Отстаньте, я читаю.
И тут дворовой котяра - прыг - делает бросок. Але оп! Пантера, гроза джунглей!.. Реакция у моего Барсика, надо сказать, не ахти. Вискас вообще расслабляет… Поэтому, по роже он слегка получил... Взвыл, как сорок тысяч братьев. Фыркнул и геройски задал стрекача.
Парни оставили свой автомобиль и бросились в бой:
- Слева, слева заходи!..
- Спасай интеллигенцию!
Они скакали и улюлюкали, как индейцы. Распугали не только котов, но и всё живое в радиусе километра. Двор вымер - птицы испуганно замолчали, старушки захлопнули окна, мамы увели детей из песочницы. Последними сдались собачники - храбро закрыли грудьми своих клыкастых бультерьеров... Осторожно: мужчины на тропе войны!
Барсика пришлось снимать с дерева. Цирк был ещё тот. Советы давали даже пенсионеры с пятого этажа. Хотели вызвать вертолёт, МЧС, пожарных, скорую, и ещё бог знает кого в придачу. Но Барсик свалился сам. По деревьям он лазит ещё хуже, чем дерётся.
Мужчины выловили героя в траве, покрутили его, орущего благим ором, на свету. Царапины были осмотрены и признаны несерьезными.
- Братва, не кусайте друг друга-а... - пропел сосед и подмигнул мне. - Ну, крошка, принимай своего полосатика!
- Спасибо, - говорю.
- Не за что. Кстати, ему надо продезинфицировать раны.
Сосед полез в бардачок машины и достал бутылку шампанского. Мы с котом не отказались.

* * *
Через месяц звоню Светке:
- Отдай моё красное платье.
- Зачем?
- Мы с Толиком идем в ресторан. Кажется, он будет делать мне предложение.
- Постираю - отдам. А с чего ты взяла, что будет предложение?
- Он мне намёки делает...
- Ну, намёки, предположим, они всегда делают... Чтобы баба не сорвалась. Так что это ещё ничего не значит.
- Какая ты, Светка, противная. Толик - это моя судьба. Я чувствую.
- А сосед?..
- Сосед - это так... Чистая физиология. Мимолетное увлечение.
- Он, кажется, думает иначе?
- Нечем ему думать, - говорю.

Вечером Светка перезвонила:
- Слушай сюда. Сейчас к тебе кандидат приедет.
- Кто?
- Кандидат наук. С обветренными губами. Помнишь?
- Обалдеть!.. Зачем ты дала ему мой адрес?
- У меня свидание. Приехать не могу. А кандидат как раз тебя разыскивал. Какое-то средство для ногтей ты ему обещала. В общем, сейчас он привезет платье.
- Боже! Только этого мне не хватало!
- Да оно чистое, не переживай!

Кандидат явился через два часа.
- Где вас носило? - прошипела я, принимая пакет.
Он обиженно заморгал ресницами.
- Вот. Светлана просила передать.
Я схватила платье и закрылась в ванной. Быстро переоделась. Накрасила один глаз, принялась за второй.
- Мама испекла торт, - сказал кандидат из прихожей, - называется "Улыбка негра".
- Послушайте, у меня совершенно нет времени!
- А ещё я принёс шампанское. Вы любите полусладкое?..
И тут позвонили в дверь... Толик! А у меня женишок в апартаментах. Ну и как быть? Хватаю кандидата вместе с его шоколадным «негром»:
- В ванную! Быстро!..
- Что вы делаете?! Мне нужно предупредить маму!
- Какая, на фиг, мама?! Тихо!
Кандидат опешил настолько, что даже перестал сопротивляться. Только спросил:
- У вас тоже совмещенные удобства?
- Совмещенные, совмещенные...

Я выскочила в прихожую. На ходу поправила волосы, надела на лицо томную улыбочку Джоконды, добавила нежности в очи и щёлкнула замком.
- Привет…
Впереди Толика вплыл огромный букет роз. Сам же даритель был шикарен, слегка развязан и вообще - улыбался, всем видом намекая, что лучший подарок это он сам.
- Прекрасно выглядишь! - потянулся к моей щеке. - О, ты купила шампанское!
Я мысленно чертыхнулась.
- Романтический вечер?.. - подмигнул Толик.

В комнате зазвонил телефон... Да что же это такое! Ни минуты покоя. Пожениться толком не дадут!
- Я сейчас, Толя, проходи…
Толик понимающе кивнул.
- Что это у тебя за хмырь в квартире? - услышала я низкий баритон соседа на том конце провода.
Ах ты, господи!.. Угораздило ж меня связаться с этим типом с шестого этажа! Не иначе - гормоны попутали.
- Не твоё дело, - говорю.
- Нет, крошка. Это моё дело. Учти...
- Давай только без шекспировских страстей, - отрезала я и бросила трубку.
Сосед - перевёрнутая страница. А перевёрнутые страницы, тем более - дешёвые боевики, не перечитывают... Интересно, имя Шекспира ему о чем-нибудь говорит?

- Всё в порядке? - спросил Толик.
- Да, милый. Поставь цветы в вазу.
- Если это кто-то из твоих поклонников, то я ничего не имею против.
- Что? - не поняла я.
- Я говорю, что ты не обязана скрывать свои любовные приключения. Мы ведь цивилизованные люди. И не должны ограничивать свободу друг друга… - Толик сверкнул голливудской улыбкой.
Я покачалась на носках. Посмотрела в потолок. Сопоставила факты.
- Ты женат? - догадалась.
- Господи! Давай не будем об этом! Такой чудесный вечер...
- Ты женат, чеснок?! - двинулась я на него.
- Ну… Как тебе сказать…
Мне стало плохо. Я чуть не разревелась. Слепая влюбленная дура!.. Так вот почему он никогда не оставался ночевать. Вот почему сам выбирал мне духи. Наверное, у его жены такие же... Самец. Многоженец. Ползучий...

- ...гад!!! Зачем ты мне голову морочил?.. Подлец!..
- Мы же цивилизованные люди... Ты что?.. Спокойно!.. - Толик попятился к балкону. - Не трогай моё лицо! Я снимаюсь в рекламе!
- Ты мне врал всё это время? Хмырь!
Плакать я уже передумала. От бешенства потемнело в глазах. Рука сама собой нащупала забытую кандидатом бутылку. Толик заметно занервничал.
- Я бы попросил... - он прикрылся цветами. - Не трогай лицо!
И вдруг радостно закричал:
- Звонят! Звонят в дверь!..
Так могла звонить только милиция или вернувшийся из командировки муж. Ни того, ни другого я не ждала. Странно...
- Люди! Сюда! - бесновался Толик. - Выбивайте дверь! У неё шампанское!
А ведь, правда, выбьют, думаю. Ну, сволочи!
Я фурией вылетела в прихожую. Рванула на себя ручку.

Опа… Неожиданный ракурс. На лестничной клетке стоял сосед. Его бицепсы волнующе ходили под майкой.
- Это красное платье для чего ты надела-а... - хрипло пропел он и отодвинул меня с прохода.
- Э-э...- сказала я, чтобы что-то сказать.
Сосед сделал шаг, другой.
- Где он?..
- Я здесь! - радостно отозвался Толик.
И тут же рухнул от удара в нос. Я даже не успела моргнуть, только вскрикнула. Сосед резко повернулся ко мне. Онемев от страха, я попыталась улыбнуться. Улыбочка вышла так себе…

- Сюрпрайз-зззз!!! - заорал кто-то за моей спиной.
На пороге во всю ширь своей харизмы сиял вечно неоригинальный Гацапук. С тортом и шампанским...
Боги явно потеряли чувство меры.
- Я тут подумал...- начал Гацапук.
Потом он увидел ботинки Толика в комнате, потного соседа рядом, и харизма его заметно потускнела. - Ё-моё…
- Ещё один…- отцедил сосед и почесал костяшки на руке.
Он уже почувствовал вкус крови и жаждал продолжения банкета.
Дынц!.. И Гацапук улетел обратно на лестничную клетку. Вместе с тортом и шампанским.

Я покрепче перехватила горлышко своей бутылки. Теперь, по закону жанра, надо было волноваться о собственной судьбе. Сосед двинулся в мою сторону: "Гоп-стоп... Мы подошли из-за угла...". Я зажмурилась, размахнулась, и очень удачно влепила полусладким ему по башке... Вот она, думаю, твоя лебединая песня. Всё. Цусима... Цунами... Мальчики кровавые в глазах.

Вытерла ладони о платье и огляделась. Зрелище, конечно, не для слабонервных. Куликово поле! Битва под Ватерлоу!.. Толик под розами успокоился, Гацапук с тортом, сосед на коврике… Кого-то тут, думаю, ещё не хватает…
И точно… В туалете спустили воду. Щелкнула задвижка. На арене появился кандидат. Единственный жених в сознании. Подбородок его был испачкан шоколадным кремом.
- Здравствуй, золотце…- хмуро сказала я и начала сдирать фольгу с шампанского. - Выпьем за здоровье мамы?
Кандидат оглядел общую композицию. Прислонился к стене.
- Я уже могу позвонить? - тихо спросил и рухнул в обморок без посторонней помощи.

...И осталась я одна. Может, думаю, замуж выйти?..

© www.radulova.livejournal.com

Сайт "Красивый Петербург" создан волонтерами для горожан с целью исправления нарушений благоустройства.

Всего за 20 секунд вы можете отправить жалобу по любой из множества городских проблем, тем самым дав старт ее решению. Согласно недавнему распоряжению городского руководства, все сообщения о зимних нарушениях обязаны рассматривать в течение суток.

Простая и наглядная инструкция по использованию сайта, который помогает превратить молчаливое недовольство в эффективные действия:

Вопрос: Я достаточно крепкий и сильный молодой человек, но при этом, как чуть промочу ноги, так сразу валюсь с простудой. А как поступали с такими людьми на фронте в Чечне? Там же болото круглосуточно в некоторые периоды, я бы сдох от простуды. А как было там?

Ответ: Как ни странно, но классической "гражданской" простуды в духе "два-три дня по 38 градусов, валяюсь в постели, потом сбил антибиотиками и полегчало" я в Чечне вообще не видел. Сам не болел, хотя неоднократно и промокал под дождем, и в яму с водой в минус 15 проваливался, и спал на земле в мороз. За сослуживцами тоже каких-либо страданий простудой не помню, максимум, быть может, кратковременный легкий насморк. Если и валило кого-то серьезно (воспаление легких), то очень редко. Пожалуй, лишь пара-тройка случаев припоминается за все 9 месяцев. 
Чем еще болели? Номер 1 - педикулез. Практически все поголовно первые полгода ходили со вшами, потом каким-то химикатом их вытравили. Номер 2 - фурункулез. Обычно никак не лечили, сам проходил. Еще вспоминается гордеолум (ячмень), выскочивший пару раз у меня на глазу, и который в санчасти помазали зеленкой, да гепатит у пары сослуживцев. После обнаружения последнего провели массовую вакцинацию всей роты и больше случаев заболевания им не было.

Комментарий: Нагрузка по всем трем осям - Физическая, Эмоциональная, Психологическая - значительно повышают иммунитет. В обычной жизни идет нагрузка по одно-двум осям. Все это можно представить в виде трех пружин - если нагрузку распределить между всеми, то можно выдержать гораздо больший вес, чем нагрузка на одну.

via